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就是一个词：框架
1、选男人的框架。
——比起“这个男人对我怎么样”，更要关注“这个男人自己是什么样”。
女人选男人最重要的一件事：不要只因为“对你好”而爱上他。我今天在朋友圈分享干货刚讲的一点。
你想着一个男人此刻对你好，那就会一辈子始终如一，这本身就是理想化的想法，因为“爱一直是在流动的”。
所以结婚选男人，应该全面地从他的长相，家庭，能力，财富，精神……下手，而不是单一而教条地落到一点：他是不是对我足够好？
优先考虑那些没那么容易改变的大框架。比如他本身品性好有责任感，经济实力过关有养家能力，基因价值让你满意。其次才是此时此刻他对你有多好。
顺序反了，那这段感情的主动权永远就在对方手里。
就像男人看女人，就是第一眼颜值身材，再看家庭背景，以及你的能力学历。这些大框架先到位了，再逐渐增加对这段感情的投入。
可女人却容易让细节占了上风，总被一些零成本的细节打动。
比如，你的择偶框架是，他的经济能力要过关，结果你遇到个男人，没有上进心，工作能力差劲。就因为某次深夜加班男人给你做了碗粥、跑了几条街给你买个早餐，这细节一下子就打动你了，你就撤销“男人经济能力要过关”的框架。
那结果就是，和他在一起之后，那碗粥、一份早餐所带来的感动早消逝了，可对方‘不求上进’所带来的隐患会一直存在。
2、暧昧期的框架。
——别越线，别圣母，别恋战。
别越线，确定男女关系前，坚决不发生关系；（任何一对在确立关系前就已经享受男朋友待遇的男生是不会迫切想去跟你确立关系的）
别圣母（别在暧昧期就一味主动付出不给对方付出的机会，这就会导致对方在暧昧期投入零成本，你越投入越难离开，而对方完全清醒，随时终止投入）
别恋战（给暧昧关系设期限，暧昧期基本1月就可以，超过一个月，很难升级和维护。如果限定期限内，你释放足够信号甜头后，对方始终没有回应，就证明对方没兴趣，及时淘汰，转换目标，千万别恋战。
什么身份做什么事情，你不是他女朋友，就不能去做超出女朋友范围的事情，答应不该答应的要求。你的目标是及时转折关系，进入男女朋友之间的健康恋爱，所以不放过任何引导对方，确定关系的机会，更不要害怕破坏暂时甜蜜就言听计从，得让他清楚如果他不把你当女友，一直处于模棱两可的状态，你可以随时终止他的待遇。
3、恋爱初期的框架。
——恋爱一开始，就是甜蜜“立规矩”的最佳时机。
这个阶段，你喜欢的他做什么事情，不喜欢他做什么事情，都可以在这时候潜移默化的植入他的脑子里。
想一下，你谈了两年恋爱，突然跟男朋友说，我喜欢花，你要每个月给我送花，他可能只会觉得你莫名其妙，突然冒出来这么个要求。
但如果有个男生刚开始追你时，你说一句“我很喜欢花，每次看到花心情都会莫名很好，很有幸福感”，他搞不好每天都能给你送。
而且他和你在一起了，也会记住你喜欢花，即使不会天天送，隔三岔五的也能送。
同理，你讨厌男人面对吵架冷暴力：
在平时一起看电视的时候，看到电视剧里男女主角因为误会冷战，你就可以及时和男友说：「冷战是我最不能容忍的事情，我觉得遇到问题主动解决的男人最有魅力了！那种动不动拉黑删除的行为很掉价很下头…如果有一天我们吵架，你不理我的话，我会特别失望特别生气」。
这样一来，男朋友的脑子就提前被植入了一条「她讨厌男人逃避问题，我不能冷战」的禁忌，之后也就会更加注意这点了。
所以，在双方交往的初期，感情问题发生前的时机，要趁早“立规矩”，并且要在潜移默化中被反复强调。
4、恋爱磨合期的框架。
——男人怎么对待你，其实是你教他的。
我之前说过，男人对你的怠慢、忽略和轻视，一定是从最初的每一次试探起，被你慢慢惯出来的。对方对你的任何长期（伤害）行为，必是得到了你的“允许”。
看似你只是做了一次小妥协，但你要知道，你每一次的妥协，都是一次对自我框架的破坏。
开始恋爱后，两个人磨合中就会有很多矛盾问题的出现，这时候就需要你建立强框架，框架决定着你在一段感情中的地位，在感情里缺乏框架的女生，多半就会处于低位。
什么是框架？就是有自己的原则和底线。
这一点很容易被理解成性格强势，实际上，框架强的女人，是外在温柔，内在强大，嘴巴上能夸会哄，但心里始终保持自己的框架和原则。遇到问题，采取柔软而坚定的态度。可以撒娇示弱去解决问题，但是心里的原则绝不退让。
什么叫框架强？举个最简单的例子。
如果你不想太快发生关系，这是你在感情中的原则，那么，你拒绝对方之后，他不开心了，开始冷淡你，实际上就是在挑战你的框架，你能坚持住自己的原则吗？
如果对方的冷淡让你害怕，你开始妥协，开始退让，那你的框架就不够强。
如果你觉得随他喽，自己没错，同时自己的原则也不能被打破，那你就是框架强。随之而来的风险是你可能会失去他。
你不能接受男生一吵架就拉黑删除，他一直也做得很好。有一天，男生和你吵架拉黑了你，你会怎么做？
所以，你会发现“框架”其实就是一点，“你害不害怕失去他？”
你做了一些事情，他很生气，你会害怕他生气吗？
他做了一些事情，你很生气，他会害怕你生气吗？
你所有的原则底线，会不会在“害怕失去他”面前，全部失效？
比如，你的原则是，不能接受男朋友撩妹妹。但有一天，你的男朋友真的越界了，你会怎么样？你能洒脱离开吗？
如果你离不开，那你的原则就全部崩塌了。
因为与这些原则相比，你更害怕失去他。
害怕失去他，你就会不断妥协退让，最终变成，对方开始肆无忌惮，你不喜欢的行为反复去做，因为他吃定你了。
5、需要贯穿恋爱全过程的思维框架。
——只专注当下，可以解决90%的恋爱脑问题。
容易被短择的姑娘，永远在跟自己的幻想谈恋爱。
一开始的时候，对方确实会给你制造一些美好的恋爱感觉，让你尝到了一点甜头，可能这个甜头正好戳中了你的核心需求。
你喜欢被陪伴，他这时候能推开所有事情每天围你转；
你喜欢细节，你能因为你随口一句爱吃某家的甜点，跑几条街给你买；
你在意物质，他就一边小礼物不断，一边向你展示自己的“经济实力”。
所以你开始上头，开始认定，开始上瘾，然后天真的认为，你们长久在一起之后，你的心交给他之后，你就会一直获得这些东西。
然后你满怀信心、充满期待，你觉得他只给你了冰山一角，未来还有非常多的惊喜，结果现实给了你当头一棒，你发现他只是在追求期/恋爱初期上头的时候，对你做那些，那时候给你的就是顶点了，而不是起点。
最要命的是你并不死心，幻想他未来一定还会像一开始那样对你好，甚至对你更好。然后满脑子开始“怎么让他回到以前？为什么他突然变成这样了？是不是我哪里做得不够好？”
现实是“以前的他”并非他的“本我真实表现”，而是超常发挥后，经过包装的他。
你越想抓住刚开始那一点甜头，越想他会给你带来的价值，你越会委屈、痛苦、不甘。因为他确实能够满足你的某些需求，但是他当下又没有去满足，没有持久稳定的在输出，你就会陷入怀疑、痛苦中，又不愿意放弃。
怎么办？
当你发现，你爱上的只是之前那个他，超常表现的他，幻想的他；而非现在的他，正常表现的他，真实的他，那你该做的就是打住！只看【现在进行时】，只看当下这一刻，他怎么表现？怎么付出？是否能让你满意？而不是一直揪着过去他给了你什么东西。靠那一丁点虚幻的甜，去委屈自己选择一个明明不及格的男人。
还是我常说的那句话：女人只要学会不圣母，不幻想，不恋战，只看眼前，就不会被男人骗。
如果决定跟他在一起，就要接受一个人【本我】的样子，甚至做好他一辈子都是如此的思想准备。
如果不行，你依然活在虚无的期待里跟自己的幻想谈恋爱。那么这样的关系是非常容易让你失望的。
你想跟一个男人谈恋爱，必须他此时此刻就是你要的样子。
女人的魅力必须具备淡定的威慑力！坚守住每个阶段该坚守的【框架】，没有男人能欺负得了你。
