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如果你正在被这种反复心理折磨，千万千万千万（重要的事情强调三遍）不要急着挽回。焦虑、悲伤的消极心态诱导下，你的挽回只会成为发泄情绪的出口，用”感情””爱”来绑架他，不断给他带来负面情绪，最终只能把他越推越远。
想要让挽回的成功概率最大化，先想清楚这个问题：
前任说完好聚好散，你如果经历过这样一个心路历程：我不想放手→但纠缠也太没品了→强装大度→后悔，那么大概率在挽回中，你也很容易为他的拒绝放弃，因为你从他的态度中得出了”他不爱我”这个”事实”。
为什么要把事实打引号？就是要告诉你一件事，前任会和你分手，是因为对你的抗拒，一个抗拒你的人，和你的所有交流当然是为了推开你，”拒绝”是他的情绪，但不是他对你的情感。
你如果真的去纠结他是怎么评价你的，就会陷入”零和博弈（zero-sum game）“的误区里。就像踢一场足球比赛，他的胜利就意味着你的失利，不是你赢就是他赢，这样两个人永远没有合作的可能。这时，你的挽回目的根本不是要他回头，而是通过他来证明自己。可真正的挽回不是两个人的零和博弈，而是要找对方法达到双赢。
一个人幸福还是不幸福，更多不是看客观因素，而是主观判断。每个人都会在内部构建一个”理想我”作为”现实我”的参照，当理想我和现实我严重失衡，不幸福感也会随之而来。
彼之蜜糖吾之砒霜，同样是和另一半闹分手，有人会把这当做解决问题的契机，为什么你却一直被前任牵着走，他说完分手你就不敢靠近？原因就在于，你把太多的”理想我”寄托在了另一半的评价上，他否定你，你就开始怀疑”我是不是真的那么不好？”一旦受自我厌弃的心态支配，自卑和自尊就阻挡了你挽回的脚步。
可实际上，”理想我”的内涵囊括了很多方面，他的评价只是其中一小部分（如下图）。
恋爱时你的大部分目光都被他牵着走，你对”理想我”的定义是，他认定我很帅，他称赞我有能力，他说我性格好，而不是”我自己本身就很好”。这份小心和在意，他多少都能感受到。可不管男人还是女人，喜欢的都是因为他本人而倾注的爱，而不是因为要一个”好评”付出的爱。
想要在挽回中不患得患失，建立一个稳定的心态，要做的第一件事，就是把”理想我”的内涵扩大化，看见自己更多优秀的可能性。
比如：”我能在工作上游刃有余”
“我能散发魅力吸引身边的异性”
“我运动很好可以连跑三千米”。
“我能让身边的人都认同我的提议”等等
你能从生活中挖掘出更多自己的价值，你的内部资源才会丰富，也只有内心充盈，你才能从容平和地面对他的情绪，满足他的需求，而不是一味让他回应你的伤心和思念。
很多人不懂，为什么在自己的感情里，总是你更离不开他，而不是他离不开你。明明两个人能走到一起，说明双方身上都有彼此需求的点。
这里就要引出两个概念：强需求和弱需求。强需求指的是自己很难满足，必须要有一个客体来填补的缺失。弱需求指的是自己努力可以满足，但会耗费一部分精力的需求。
举个例子，我有一个女性朋友，她和男朋友在一起时，男朋友总给她买衣服化妆品，节假日生日大额红包从来不会少，他本人并不是什么富豪大款。也因为这种毫无保留的付出，周围人都觉得，在这段感情里，男方付出更多，那女方肯定更离不开男方。
可前段时间，他们闹了一次分手，低声下气求复合的居然是男方。出乎意料的同时，我也和朋友聊了聊，这才知道，原来朋友虽然物质上没怎么照顾过他，但是能给他足够的崇拜和尊重，这是他无法舍弃的精神满足。
在他们之间，物质需求就是弱需求，而精神需求才是强需求，后者也更具唯一性。事实上在大部分关系里都有这个共性。
这个特点其实在早年经历中就已经定型。就比如朋友的男友，他生长在一个母亲强势的家庭，母亲作为中心控制着家里的每个人，她要求所有人都按她看了会高兴的想法活，小到穿衣吃饭，大到读书工作，同时她脾气也不怎么好，一个不顺心就会骂孩子”白眼狼”。
从心理健康的角度来看，这位母亲并没有成为给孩子带来安全感和自信感的客体，孩子长大后就需要一个新的客体，也就是伴侣来满足内心的缺失。某种意义上来说，朋友满足了他之后，也就代替了他母亲的形象，成为了新的”妈妈”，在他心里占据了最独特的位置。
分手时，你放不下，正是因为你对他有强需求，而他对你的需求却不怎么强。要想挽回，就要改变这种需求差，让自己从”强需求”转化成”被需求”状态。
转化中需要经历这几个过程：
挖掘：通过现实条件和对方原生家庭情况，找到他的主要需求点。
共情：描述和认同让他感觉你懂他。这一步看起来不是很必要，实际上很重要，缺乏这一步直接去付出，他get不到你对他用的心思，那么付出的性质就很容易从”懂”变成”舔”。
比如：”你从读书到工作都是一个人在外面，我知道你怕孤单，所以给你买了个娃娃陪你。”和”我买了个娃娃寄给你，你别拒绝。”这两句你品品，哪个更能打动你？
付出：写到这点，你应该也注意到了，我在小标题的付出前加了一个形容词”坦然”。为什么这么强调这一点呢？就是因为我发现很多人，特别是男人，在付出前总喜欢问或者付出后总要把问题抛还给对方。比如过生日买个礼物要先问喜欢什么，比如打算给他点个外卖要先问想不想吃，再比如借完钱要告诫对方以后多存钱以备不时之需。
这些在你看来是避免出错的小心，但是真的不够坦然，给对方的感觉就是，你并不想给我付出，你的付出都是有附加条件的。结果就是你既付出了，又没有得到很好的结果。
在挽回里，千万记住一点，你挖掘出他的需求之后，不要去问是不是、想不想。他在分手后已经单方面和你划清了界限，他不会对你敞开心扉说真话，你要做的正是拿付出来敲开他的心，所以直接做就完事儿了，越小心反而越达不到目的。
升华：升华即表态。他接受了你的付出后，就代表着他不排斥你的存在，这时候就可以趁机陈情一番拉近感情，但是不能踩雷，也不能太露骨，否则发挥不了前面铺垫的最大作用。
像上面举的借钱的例子，借完钱之后还要告诉人家记得存钱，就是一个错误表态，他是和你谈恋爱，不是找一个老师，所以你付出之后去表态一定避免”教导””敷衍””高高在上”这几个态度。相反，你如果能表达出”我永远是你的依靠””你可以无条件求助我”，我想他不被你感动都很难吧。
示范：提供帮助后，说一句”不要有心理负担，你有需要能第一个想到我我很高兴。”
最后注意，这个过程并不是实施一两次就能完成”强需求”到”被需求”的转化，你需要时间的积累来潜移默化影响他，所以每一次交流，你都可以反复这么去尝试，等你哪一天成了他依赖的第一人选，复合也就不远了。
习惯是一件很可怕的东西，习惯带来的深刻矛盾就是，忽视且离不开，就像平时呼吸的空气，不提醒的时候从来不会去在意，可失去了，人就会死。
你完成需求关系的转化之后，在他眼里你就会变成习惯一般的存在，他离不开你，但是也不会想着更近一步，因为他潜意识里就认定，你不会离开。既然不会离开，那为什么要放弃现在的舒适，选择更有可能产生矛盾的关系呢？所以后撤的意义就在于，逼他不得不思考和抉择。
也不必担心后撤会推开他，因为满足了依赖的需求之后，他已经默认了你的好属于他，相比于从来没有得到过，损失更让人厌恶，他舍不得。
具体操作：等他习惯性找你之后，开始找合理的理由推掉他的请求，比如他需要你帮他带个文件，你可以说”不好意思再开会”。
这个后撤状态保持的时间可以在7-15天，与此同时，偶尔在朋友圈晒晒聚会的照片，照片里要明显有异性存在，激起他的危机感。
用不了多久，你会发现他开始慌了，然后主动来试探你。我总结了一下做过的案例，最常见的有这几种试探方式：
第一种：侧面敲打，确认你有没有新欢，比如”和我聊天不太好吧，你女朋友不会吃醋吗？”
第二种：关心，比如”最近还好吗？看你都不怎么活跃了”
第三种：讽刺，比如：”许先生休闲生活很丰富啊”你能明显听出酸的语气。他实际上是在怪你没陪他，到了这一步，他的需求暴露无遗。
不管是哪一种试探表现，只要他对你的后撤表现出了情绪，就代表着，他已经接纳你进入了他的边界。这时候不要犹豫，抓住机会直接约他出来，告诉他你在这段时间的患得患失和疲累，然后深情表白，给复合画上一个完满的句号！
你看，挽回说难也难，说简单也简单，最难的其实就是从0到1的那一步，只要走出第一步，至少你还有机会，至少不会留下遗憾，不是吗？
有人在一段段感情里浑浑噩噩地重蹈覆辙，就有人在一段感情里纠结沉沦，可至少现在的你，还可以选择要不要把幸福的主动权握在自己手里。
