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为什么会出现这样的地位落差？是因为在恋爱角色里，总有一方强于另一方，强的方面有很多，但归结起来有这么三种，一是影响力、二是控制力、三是主动权。
高位、低位长期处于零变化状态，这就是僵化。
改变这样的僵化关系，我们要做的是增加驱动力，让低位可以往上走，从而达到平衡状态。
a. 学会说”不”
每个人都有自己的主张，在感情中，”无主见”的一方往往是低位者，这将导致两个极端：习惯性盲从或是情绪积压，两者都属于病态型亲密关系。
学会说”不”的意思其实就是情绪诉求，但在沟通过程中，也要讲究表达方式，让对方有一个逐渐接受的过程，错误的讲法是：”不，我不想这样做。”这会显得很突兀；正确的讲法是：”你说得很有道理，但我还是有另外一些想法。”
你要记得——你得让对方看到你！作为咨询师，我一直在强调这句话：看见彼此是一段亲密关系良性发展的必要因素，不能说你是仰视TA的，而TA是俯视你的，我跟你赌一包辣条——长此以往，总有一天TA低头了，但看不到你，因为你已经卑微到了尘埃里！
b. 增加内在魅力
如果说前一种方法是拔高低位者，那么提升内在魅力则是拉低高位者，换而言之就是拉近距离，以此达到平衡。提升魅力的方式有很多，你可以学习、你可以丰富娱乐活动、你可以拓展朋友圈，你的认知水平不断提升，也就是拔高地位的开始。
亲密关系中的供需关系从三个维度去衡量：物质需求、精神需求和颜值需求。这三种需求是需要达到一种横向平衡。如果严重失衡，就会导致关系破裂。
正常的动态关系应该是这样，低位者擅长调动情绪，表面上看TA处于劣势，实则上TA可以让高位者付出更多，比如金钱、比如疼爱、比如陪伴；而高位者虽然事事拿主意，却会考虑照顾到低位者的情绪和感受。
此消彼长，低位者在供需关系里游刃有余。
但如果只是”跪舔”，无所得，那么就是”绝对低位”，指的是”只有付出不考虑回报”的亲密关系。
曹女士就是，在对她进行深一步的了解后我发现——她即是绝对低位，又是在供需关系上处于劣势。
可能你会问：这样的关系应该是毫无舒适感可言，那么为什么曹女士会如此放不下呢？
这是有原因的：在心理学上，有一种说法叫”惯性需求”，指的是两人分开以后，依然存在情感需求。而且这种需求是双方的，所以低位也是有机会涅槃重生，挽回高位前任。
如何打破失衡状态，将低位转化为高位，保持相对平等的姿态？从以下几个方面去努力：
很好理解吧？作为情感咨询师，经常会遇到情绪失控的来访者，曹女士也是其中之一，虽然我能理解她的心情和感受，但是我无法和她进行正常交流，第一次咨询基本是在哭哭啼啼和递纸巾过程中结束。试想，如果在你面前的不是咨询师而是前任呢？你在我面前哭跑的是人民币，你在前任面前哭跑的可是机会啊！所以切记——你必须要管控好你的情绪！
为什么要提高抗压能力？你能笃定前任一定会搭理你么？你能耐得了寂寞么？你能忍受前任有新女友么？
——你得忍！你得扛！你得有春风化雨之势啊！
挽回是一个循序渐进的过程，可以将它比喻成一场看不到终点的马拉松。在此期间，我们需要彼此配合，彼此守约，做好每一步挽回的细节，有时候你一个”软弱”，往往会导致前功尽弃。
曾经有一个来访者，在挽回过程中突然改变约定，私自去前任公司干仗，结果可想而知，两个月的努力全都白费，只能从头再来。
所以我经常敲黑板——”不要冲动，不要做让自己后悔的事！”
心理学上有一种效应叫做”皮格马利翁效应”，指的是，你是什么样的表现，那么对方就会认为你就是什么样的人。所以如果你越是求他，他越是觉得你是不值得珍惜的，更不利于挽回。
我们要做的是让前任知道——你可以放下了；而不是——没有他你要”死”了！
这是必须要做到的。当然也是有一定难度的，
在这里，我可以分享给大家一个方法，就是建立自己的生活秩序。你可以减少在前任身上的时间投资和情感投资，比如写情感日记；去欣赏大自然的绮丽风光；去健身；去购物，做你以前很想做而没有时间去做的事情。
我给曹女士布置的任务是：每周完成一件让自己开心的事，并分享到朋友圈。
你也可以试试。
价值感是对自我存在的一种认同。一个有价值的人，在亲密关系中也一定是会有安全感的。每个人因为原生家庭、成长环境的不同，多多少少会有一些性格瑕疵，也会将这样的瑕疵带到亲密关系中去。
那该怎么办？首先学会自我觉察，从根上找原因。比如曹女士，想一想为什么在关系中是一个没有主见的人？是因为害怕权威还是因为缺少话题？前者是性格因素，后者是沟通问题。所以要多读书，充实自己，也可以学一门你喜爱的新技能，比如甜品、咖啡、插花等，将每一次的心得发到朋友圈，不是炫耀，也不是做给前任看，而是对自己的一种肯定。
你要记得，在爱一个人之前，你一定要先爱自己，而提升自我价值就是爱自己很好的一种方式，是成长、也是收获。
这个过程放在最后，需要有前几步的铺垫。
通常男人在追求女人的过程中，会采取低姿态、低格局、处于低位，一旦追到手了就本末倒置了，女人也一样可以高逼格逆转。
貌似满不在乎，实则步步为营，这就是”高段位”——你看不懂我，你也不需要懂我，你自然会不由自主地跟上我。
掌握一段亲密关系的主动权是建立在影响力和控制力上的，一定不要以为”我凶、我哭、我嗓门大”就是有影响力，都到分手挽回这个份上了，到底谁怕谁呢？所以不要老想着老掉牙的那个”三部曲”。你要做的就是——“明白什么该做，什么不该做”。
讲到这里了，是不是得到了一些启发？亲密关系中的高低位其实是可以转化的，也是可以量化的，你想位居高位还是地位，全由你自己来决定。不管你是男生还是女生，不管你是刚进入一段感情还是想挽回一段感情，都需要适时进行自我觉察，看一看是不是自己的段位太低了或者是太高了，及时作有效沟通和调整，让这个”跷跷板”可以有节律地一直玩下去！
